楽とは

ずっとずっと逃げ続けてここまで来てしまって今もしんどい

自分の選択を後悔したことは一度もなかったけど今ここに来て全部間違えてたんじゃないかと思えてきた

販売をずっと続けてたら今頃とっくに店長になってたし、前職もあと数ヶ月続けてたら教える側に回ってたと思う。

いくら褒められても自分には能力がないといつも思ってて実はどうしようもない人間なことがバレて、いつかボロが出て失望されるし、それならよく思われてる内に消えてしまいたいって思って、ある程度成長すると次のステップに行くのが怖くて耐えられなくなって辞めてしまう。

新人は新人で当たり前に辛いのに、プレッシャーから逃げたくてどうしよもない。

誰も私に期待してないし、失敗しても助けてもらえばいいのに人に弱み見せることが苦手すぎるのと中途半端な完璧主義が全ての原因か

みんな良い人なのにそもそも全ての人に嫌われてると思ってるからずっと居心地が悪いし一つミスをすると自分のこと責め続けて生きる価値なしまで行っちゃうし年下の同期の方が色々上手くやってて凹む

でも販売続けてても店長として顧客と関係築いて売上作り続けるのは考えられなかったし、前職も心配性な性格がプラスに作用して向いてはいたけどストレスが半端なくてあれ以上続けてたら心が病んでたと思う

っていうのも、逃げなかったら乗り越えられた壁なのかな。

誰か1人でも100%で信頼して心許せる人がいればと思うけど誰に対しても私が私である限りはそうはなれないから今世は詰んでるんだよね

会話をしてても1人だけ正解を探すゲームしてる。自分の発言で良い反応が得られないとああこれはハズレだったんだ、とかそんなことばっかやってて全く健全じゃない

そんなことしてると本質からズレているからどんどん食い違って会話が余計上手くいかない

何しても茶化したりしなくて娘のことブスとか言わないで変な宗教押し付けないで母親がヒスらなくて父親が浮気して詰めが甘くてバレて家庭崩壊しないような、普通の家で育てばもっと健康な心になってたでしょ、この歳になってそんなこと言ってたくないのに一生ぐちぐち言ってるよ

嬉しくても苦しくても辛くても悲しくても飄々と平気なフリしかできないのが嫌だ。家庭内に何しても茶化してくる人がいたから自分の感情守るために何も表に出さなくなったよ

私の前には一生現れてくれない理解のある彼くん。

それもこれも全部生理前のせいだから明日から全部良くなると願って今日は爆食いしてYouTube見て寝よう。

辛いときこそ過食過眠になって心と反比例するように体が健康になるのが私の損なところであり良いところだから。