へたくそ

来年には社会人１０年目になるのでだいぶ人間力が上がって

職場の人間関係などはそつなくこなすことができるようになり

特に人に嫌われることもなければあいつ様子おかしくない？と言われることも恐らくなく毎日うまくやってると自分で思う。（社会人２年目までは確実に変な奴って陰口言われてた自覚ある。）

でもやっぱりそれは私が職場の人間関係は所詮上辺で人生のおまけで、

そこまで本気で向き合わなくていいものって思ってるし、割り切れるようになったから、肩の力を抜いてうまくやれてるだけで、やっぱり根本として人間関係はド下手の部類に入ると思う。

人を好きになると嫌われたくないし好かれたいし負担になりたくないし良く思ってほしいし良くしてあげたいしその分見返りも欲しいしたくさん期待する。

人を好きになるとは即ちストレス。

ストレスがあったら言ってね、って言ってくれたとしても元凶はあんただよなんて言えるはずもなく。

好きな人ができるたび自分が孤独であることを思い知らされる。

どんなに仲良くなっても付き合っても結婚したとしても子供が生まれても結局はみんな他人で人は一生ひとり。

自分の空っぽの部分を埋めてくれる人なんて存在しない。

っていうのはとてつもなくよくわかっていて、だからこそ転職を繰り返して仕事も頑張ってお金も稼いで引っ越しもしまくって好きな家に住んでる。

人生を良くするために行動してきたし、だからこそ自分一人でなら幸せでいられる。自分の機嫌の取り方もよくわかっている。

でもそこに他人が入ってくると途端にペースが狂って、期待が始まって、妄想が入り混じって、心が乱れて、まじで良くない。煩悩。

心が健康な人は、器が満たされている人は、好きな人ができても軸がぶれずに心が健康なままなんだろうか。

仕事は１０年頑張ったらうまくできるようになったから、恋愛もあと１０年頑張ればうまくできるようになるかな？無理じゃね？

転職活動記

久々に複数エントリーして選考を受けるという就活のやり方をした。

年収を大きく下げない、当面はマネジメントする側ではなくプレイヤーでいたい、研修はしっかりしてもらいたい、効率の良さも大事だけどそれと同等に丁寧な応対を評価してほしい

これが希望だったけども、一応それが叶う職場に拾ってもらうことができた。

前みたいな何でも屋的な立ち位置で何の問い合わせが入ってくるかわからない状況ではなく入電内容は絞られるので、そこがどう影響するか。勉強することも多いし内容もヘビーなのでやってみないとわからないけど、今回の転職活動で自分の価値のなさみたいなものを痛感したので人間関係が良いことを祈りながらとにかく喰らいついて頑張るしかない。

就活の時は結構選考バックレてたけど、今回も３社くらいは当日行く気がしなくてドタキャンした。朝雨降ってるからやめとこ、眠いからやめとこ、みたいな。辛うじてメールはしたから成長してるよね？

転職というのはとにかくこれまでのキャリアの整合性やら妥当性、一貫性を突っ込まれるから短期離職や転職理由はもちろんだけど、それ以外にも聞かれる質問によって企業の考え方が見えた。

希望年収聞かれて、求人票の最低年収伝えたら「もしそれより低い場合は入社しますか？」とか言ってきたところは社員という名の奴隷が欲しい金払いの悪いデビル企業なんですねと思ったし。

一社目５年勤めたことに対し大体の企業はプラスに捉えるから突っ込まれないけど、ベンチャーのイケイケ人事男からは５年いたのに店長や副店長にならなかったことに対して質問されて上昇志向の強い人を求めてるんだろうなっていうのが見えたり。同時に自分なりに頑張った５年間はこいつからしたらキャリアアップしなかった５年間に見えるんだと考えると死んでくれと思った。若い子向けのブランドは確かに３年くらいで店長になるところもあるから、聞きたくなるのもまあわかるけど。

今回は恐らく人生で一番病んで、夜に体が震えて眠れなくなったり、目を閉じると不安で怖くて寝落ちするまでひたすらひとりごとを言い続けたり、もう少し転職活動が長引いたらやばかったかもしれない。

勢いで仕事をやめたことへの自己嫌悪、祈られるたびに感じる社会的価値のなさ、貯金残高がガンガン減っていくことへの不安がすごくて、でもまあ宝くじ３億当たればほぼ解決するなとも思ったのでやっぱり行きついた結論は人生は金ということ。

奨学金繰り上げ返済して早く月々のローンを減らしたい。完済したら中央線沿線の家賃８万円弱のそこそこ良い家に引っ越したい。金の為には心を無にする、仕事にやりがいを求めすぎない、自分の心の動きを観察する、息抜きにはお金をかける、力の抜き方を覚える、何かしらの資格を取る。それを目標に生きよ。

心の動き

つらい、苦しいと思っている中、希望の光と思われる人を見つける。

この人は今までとは違うかも、この人は今度こそ私のことをわかってくれるかもと思い込み、その人が自分を完全に理解してくれる世界に思いを馳せ、むくむくと妄想を膨らませて宇宙までトリップすることもしばしば。

その人が上司ならば褒められる為に努力して、仕事も精いっぱい頑張る。（立場が上の人を神格化する傾向にある）

ある程度仲良くなると気が付くのは、当然私はこの人の一番じゃないということ。

結局は他人であり、それ以上でもそれ以下でもないということ。

私の人生の理解者でも何でもないということ。

私に優しい人はみんなに優しい人であるということ。

無条件の承認を求めるべき相手はもちろん上司なわけがなく、友人でも、恋人でもない。

子供の時に満たされるべきだった器が空っぽで、それを埋めてくれる人を探し続けてもそんな人は存在しない。あぁ～やっぱり自分で自分を認めてあげるしかないとか、そういう感じ？

今度こそ、どこかの誰かに楽にしてもらうはずだったのに。

描いていた妄想ストーリーが崩れ落ちる。

勝手に跳ね上がっていた期待値がマイナスまで振り切れて、一人で静かに傷つく。

イヤホンをつける。

「真の敵は己の中にこそありにけり」

推しがそう歌う。

勝手にふるえてろ

もう何回見たかわからないけど十数回は見てる。

ヨシカの痛さと謎の行動力と倫理観０の嘘ついてまで被害者になりきるところとか全部が好き。

キレた後に最終的に冷めた感じで「サヨナラー」って言って去るのとかも超わかる。コミュ障女みんなそうなの？

どん底になっても重すぎないでちょっと笑えるところも自分の感覚と合うからか見てると少し元気出る。

アマプラからいつか消えてしまったらDVD買おうと思い続けてもう数年たつけど一切消えない。

同じ監督と綿矢りさの私をくいとめても好きで、

ラストの、一人で孤独に耐えてる方がよっぽど楽だったって叫びまくるシーンに首もげるくらい頷く。

昔はそれでも人と関わる中でしか見えてこない自分がいるからそれを大切にしたりしてたけど今は自分が人に気使って本音が言えない人間である限り意味ないって思うし実際彼氏いないときの方がメンタルが良好だからそのマインドでずっと来ちゃったな。

人間関係で悩む体力がないよ。

そういえば小学生の頃に初めて自分で小説を買ったのが綿矢りさのインストールだった。新所沢のパルコの本屋さんで。懐かしい。

ずっとどこかに帰りたい。

昔の日記

昔の日記読んでたら今と同じこと悩んでてずっと私は私だった。

一生ないものねだりして一生隣の芝が青いようです。

今と違うのは昔は周りにもっと人がいたこと。

上から目線のアドバイスしたがり男と飲みに行った時の日記に、「甘えることも自己表現、自己表現がへたくそすぎる。何でそんなに冷めてるの？熱くなることないの？」と言われたけど全然ないって書いてあって笑った。

自分は空っぽのままだけど熱い人やコンテンツを応援するようにはなった。感動する心はあるから。

一生懸命な人を応援する楽しさを教えてくれたのは鬼龍院さんだからそこは一生感謝してる。

自分が成し遂げられない努力や青春を体現している人たちに金や愛を注ぐことで自分もその人生に参加させていただくという推し文化は儚い。闇。

人の人生に便乗して楽しませてもらってるくせにああしろこうしろってギャーギャー言う人間にはなりたくないのに、ボにしがみついてたらそういう嫌なファンになりそうでもう追うのやめちゃった。愛と憎しみは表裏一体なんだねって改めて学べた。

用意された表向きの裏の顔しか見たくなくてブログとかで知りたくない部分が垣間見えるとヒリヒリしてた。相手は人間だから当たり前だし、それが嫌なら最初から2次元推してろよって話なので。

今の私のモットーは「キャラは推しても声優は推すな」です。リスクヘッジを覚えた！

2022年は本当に一人で焦って突っ走って暴走した1年だった。

もうだめだと思うと頭がそれいっぱいになって突っ走る癖良くないな。

それを相談できる人がいないし誰にも打ち明けられないのが問題だけど、多分80歳になっても同じこと言ってるから。

前の会社も続けてたらそもそも鬱になってる可能性高いし、辞めてみて働き方としては合ってたんだとは気づけたし、直近の会社もこれまでは惜しまれる人材になってからじゃないと辞めたくないって思って数年は我慢するスタイルの自分が数か月で辞めるくらい無理って思ったってことは相性良くなかったんだってことでまあ良いのかな。

条件とか冷静な事実だけ見ればやってることすごく馬鹿なんだけど、自分の直感がそうさせたならそれが正だったってことで良いと思う。

てかそう思わないとやってられないのでそう思うことにしてる。

家賃とカードの引き落としと住民税の支払いと引っ越し費用のこと想像すると吐き気する。

けどカードの締め日を過ぎてもチケットが残ってたら2月はMOROHAのライブ行こう。

お金稼ぎは未来の自分に頑張ってもらいましょう。

楽とは

ずっとずっと逃げ続けてここまで来てしまって今もしんどい

自分の選択を後悔したことは一度もなかったけど今ここに来て全部間違えてたんじゃないかと思えてきた

販売をずっと続けてたら今頃とっくに店長になってたし、前職もあと数ヶ月続けてたら教える側に回ってたと思う。

いくら褒められても自分には能力がないといつも思ってて実はどうしようもない人間なことがバレて、いつかボロが出て失望されるし、それならよく思われてる内に消えてしまいたいって思って、ある程度成長すると次のステップに行くのが怖くて耐えられなくなって辞めてしまう。

新人は新人で当たり前に辛いのに、プレッシャーから逃げたくてどうしよもない。

誰も私に期待してないし、失敗しても助けてもらえばいいのに人に弱み見せることが苦手すぎるのと中途半端な完璧主義が全ての原因か

みんな良い人なのにそもそも全ての人に嫌われてると思ってるからずっと居心地が悪いし一つミスをすると自分のこと責め続けて生きる価値なしまで行っちゃうし年下の同期の方が色々上手くやってて凹む

でも販売続けてても店長として顧客と関係築いて売上作り続けるのは考えられなかったし、前職も心配性な性格がプラスに作用して向いてはいたけどストレスが半端なくてあれ以上続けてたら心が病んでたと思う

っていうのも、逃げなかったら乗り越えられた壁なのかな。

誰か1人でも100%で信頼して心許せる人がいればと思うけど誰に対しても私が私である限りはそうはなれないから今世は詰んでるんだよね

会話をしてても1人だけ正解を探すゲームしてる。自分の発言で良い反応が得られないとああこれはハズレだったんだ、とかそんなことばっかやってて全く健全じゃない

そんなことしてると本質からズレているからどんどん食い違って会話が余計上手くいかない

何しても茶化したりしなくて娘のことブスとか言わないで変な宗教押し付けないで母親がヒスらなくて父親が浮気して詰めが甘くてバレて家庭崩壊しないような、普通の家で育てばもっと健康な心になってたでしょ、この歳になってそんなこと言ってたくないのに一生ぐちぐち言ってるよ

嬉しくても苦しくても辛くても悲しくても飄々と平気なフリしかできないのが嫌だ。家庭内に何しても茶化してくる人がいたから自分の感情守るために何も表に出さなくなったよ

私の前には一生現れてくれない理解のある彼くん。

それもこれも全部生理前のせいだから明日から全部良くなると願って今日は爆食いしてYouTube見て寝よう。

辛いときこそ過食過眠になって心と反比例するように体が健康になるのが私の損なところであり良いところだから。

夢

野生動物の中に放り込まれてめちゃくちゃ悲鳴あげながら逃げ回る夢見た。見る夢がいつもわかりやすい。

転職する時もほぼ毎日悪夢見てたなあ。内定出てからも仲良い人たちに裏切り者呼ばわりされる夢見たり。

実際報告したらそんな人1人もいないのにね。

今の職場も人に恵まれてる。

社会人になってから苦手な人も無理な人もいじめてきた人も今までもちろんいたんだけど、トータルでいい人の方が多いな

同期ともっと仲良くなりたいけどいかんせんジェネレーションギャップがね。

もう若くないし新しいこと覚えるのに限界を感じる。年下の先輩もたくさん出てくるし正社員としての転職はもうこれが最後かもなと思った。もしこの会社辞めて転職するなら契約社員とかバイトかな…

今のとこで一通りの仕事覚えて多分来年の今頃異動することになりそうだ。無理。

婚期も逃して仕事ばっかしてつらいな〜。好きな人もいないし人に特別に好かれることもなくなった。1人も楽しいけど孤独死対策はしていこうね。